中医古籍
  • 诊断笑话(1~21则)

    1、没有不高兴

    医生问他的女儿:“你有没有告诉约翰,我认为他是一个没有出息的小伙子?”

    女儿回答:“告诉了,可他一点也不生气,他说你已经不是第一次作出错误的诊断了。”

    2、太太的盲肠炎

    约翰半夜打电话给医生:“请你快点来,我太太病得很严重!”

    “怎么啦?”

    “肚子疼,我想是得了盲肠炎。”

    “约翰,你疯了!”医生回答说,“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠,难道你听说过一个女人有两条盲肠吗?”

    “医生,难道你没有听说过我又结婚了吗?”

    3、延长寿命

    一位男子被告知只有6个月可活了,他非常着急。“医生,”他问,“我还有什么努力可做吗?”

    “有啊,”医生回答,“首先,把你的所有财产分给穷人;其次,搬到又冷又潮的林间小屋去住;然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”

    “这能使我的生命延长吗?”

    “不,但它能使这6个月成为一生中最漫长的6个月。”

    4、舌头和药方

    一个爱唠叨的女人终于坚持不住了,对医生说:“你让我把舌头伸出来,已经过去了5分钟了,你却不给我检查,这是为什么?”

    “让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰我给你开处方。”

    5、老毛病

    医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”

    “是的。”病人答。

    医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”

    6、两颗都看

    有一天一个波霸出了车祸,她很快的跑去医院看医生,可是她不知道要看那一科。

    波霸问一个护士:小姐,请问我要看那一科?

    护士看了她一眼...:两颗都看啊!看哪一颗?

    7、看病

    有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:你这是盲肠发炎,要马上住院治疗.

    医生,请您再查一...

    你是医生还是我是医生?

    您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!

    8、祖孙看病记

    祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

    “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。

    “是吗?那么伸出舌头”。

    9、头痛病

    吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:“你的扁桃腺发炎..最好把它切除”

    半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说:“你的盲肠发炎了..必须把它切除”

    几个月後..吴先生又来找医生...医生问:“你又那不舒服了”

    吴先生鼓起勇气说:“医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!”

    10、屁眼儿看我

    有一个人跟他人打赌,说我能用牙咬我的眼睛,别人不信,赌了一百块钱.这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.

    但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!! 他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧.

    到了那里,大夫一检查,你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧.到了治肠子的大夫那儿,咳,下去了,你去肛门科吧.

    肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,小伙子,趴这儿,把裤子脱下来.小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!

    11、多多步行

    一位医生正在检查病人,他看了看病人的舌头,摸了摸病人的脉搏,敲了敲病人的胸部,然后说:“老问题了,我的朋友。活动太少。你最需要的是多多参加户外活动,多多步行。”

    “但是,大夫。”

    “不要与我争论。我是医生。接受我的劝告吧。多多步行,比现在多十倍,要想病好就必须这么做。”

    “但是我的工作......”

    “问题就出在这里,就知道工作!你最好改行,找一个能让你多多走路工作。那么你是干什么的?”

    “送信的。”

    12、遗传学学生实习......

    学生:哪儿不舒服哇?

    患者:腿特别疼。

    学生:怎么发现的?

    患者:我是被牛顶了一下。

    学生:你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?

    13、放屁病

    有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。

    女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。

    医生:放屁?

    女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?

    医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。

    14、痛觉

    斯诺登先生脱衣服给医生检查。「我要按按你身体不同部位,」医生说,「告诉我痛不痛?」

    医生刺著刺著,直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了?」医生问。

    「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」

    「根据X光结果,实验室报告和我的检查,我认为我们必须动手术。」

    「哦,不!」斯诺登呻吟著说。

    「没什麽好担心的,」医生说,「有我们的最新的麻醉剂和技术,一点也不痛。」

    「手术要花多少钱?」

    「住院和我的费用──大约一千五百元。」

    斯诺登呻吟:「现在真的痛了!」

    15、绝症

    病人:我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可你怎么能肯定我的病会治好呢?

    医生:我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十分之一是能好的。

    病人:太可怕了,你说我会好的,是在骗我。

    医生:别怕,你可是我的第十个这样的病人,前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗?

    16、头痛

    病人:我头痛得快要裂开了

    医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来

    17、无视

    “医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。”病人消极的说道。

    “下一位!”医生立刻说道。

    18、建议

    一个病人第一次去看医生。“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

    “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的议,他并不掩示这一点。

    “那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

    “他让我来找你。”

    19、不可睡

    一个男人到心理科医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛。这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床!”

    20、确诊

    医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”

    21、受宠若惊

    请张开嘴.

    大夫,谢谢.

    干吗谢我呢?

    我丈夫老是叫我闭嘴.

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