女朋友造句

1、你如果不离婚就得学会自娱自乐，等着这男人对你好大概没戏。你可以自己去健身，和女朋友吃饭。多帮你男人花点钱，这一般能治百病。

2、和超级玛丽类似的动作过关游戏。你的任务是解救羊羊的可爱女朋友，因为她沿路撒布了心，所以你将会按此找到她！

3、我和女朋友长期两地分居。

4、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是:祝你每年都像这样过生日！

5、桂言叶:西园寺同学也给我加油,所以我必须要成为符合诚君条件的女朋友。

6、唐尼不以为然地摇摇头，说:“得啦，兄弟们，别再我女朋友面前说啦！”。

7、自从有了女朋友，手就变得不灵活了。

8、在这个问题上我不跟她贫,反正我们相互抓小辫子抓习惯了,她怎么说我都不痛不痒,我聪明转移话题,恶毒的问候她跟女朋友分了没。

9、这么早打电话,上海杏花楼公司的小罗担心习惯晚起的女朋友会“骂山门”。

10、每个欣赏我音乐的女孩子都是我的女朋友。周杰伦

11、男女朋友，用情须专一，不能心猿意马，见一个爱一个。

12、那小子一接到女朋友的电话就兴高采烈地跑出去了，父母学而不厌的教诲早在他耳边烟消云散了.

13、两个年轻人在网上谈情说爱,感情迅速升温,不久就交换了手机号码,有时还视频聊天,虽未曾谋面,小翟已经把“小雯”当成了自己的女朋友。

14、总想着上大学交个女朋友，可是上了大学惨透了，我们班就两个女生，更惨的是那两个女生好上了！

15、俺给俺女朋友打电话，她男朋友接的！

16、古天乐唯一承认的女朋友黄纪莹94年参加港姐晋身娱乐圈,虽然当年落选,未几便传出她与古天乐相恋。

17、现在我和女朋友闹得很僵。

18、我考虑过了，如果三年后你注定是我女朋友，我何不提早行使我的权利。

19、我一向支持同性恋，如果男同，会多出一个女人来。如果女同，我会有两个女朋友。李宫俊

20、如果某个男人主动替你拎包，把你放在道路的里边走，主动为你拉椅子，不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。而能让他记住的女人，永远是改变了他的。

21、什么！怀疑女朋友出轨？来！我帮你一起怀疑！李宫俊

22、从小嗜武的男孩易隆阳由于幼年时被神秘高手在体内种下某种咒元，以至长大后一直找不到女朋友。

23、各人自扫门前雪,莫管他家瓦上霜,这很显然是姓匡的拐了人家女朋友,这不被正主儿找上门来了,指名道姓的要报仇,又是一桩“抢情案”。

24、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。。。

25、哈利该交些新的女朋友了，但我怕他仍然迷恋着他的前妻。

26、斯戈特憬然有悟,连连道歉,而且知错必改,我则继续帮他与女朋友周旋。

27、布鲁克和女朋友感觉海誓山盟起来。

28、你防守那球篮像是防守你的女朋友一样.

29、我女朋友对使用避孕药持保留意见。

30、小子,你是雪吟的女朋友?别说大话了,我劝你还是不要离雪吟太近,不然的话你的麻烦会绵延不断的!

31、“我的生活真是一团糟，”他说道“我的主人很恶毒，我的女朋友跟一只雪纳瑞跑了。

32、6月底，欧文和他15岁的女朋友搬进了这栋房子，母亲和瓦尔德以及托马斯之间的联系开始变得时有时无。

33、我在一个电脑告示板上认识了我的女朋友。

34、为了过光棍节，我果断和女朋友分手了!

35、男孩，保护身边的小女生。男生，保护自己的女朋友。男人，家庭事业皆坚固。任务艰巨不能哭，事事难料，不认输。男性健康日，愿你们事事如意。

36、在你女朋友的面前最好不要跟别的女人眉来眼去,这样会让她忌妒.

37、这家伙真可怜,他女朋友一直在脚踏两只船!

38、师傅，麻烦给我们拍一张照片。喜欢过你的人、前女友、现在的女朋友，各种时态都具备，程铮，今天我结婚，可是我看你才是最圆满的人！辛夷坞

39、妈妈,在大学中有男女朋友是一件很正常的事情,大学毕业后在一起的可不多啊!所以八字没一撇的事情您就不要催促我了!

40、《愚公移山》智叟:你在干嘛？愚公:我在移山啊！智叟:移山？你能移完吗！愚公:我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟:你有女朋友吗？愚公:……不挖了！

41、在古仔众多绯闻女友当中,只有黄纪莹是他亲口承认过的女朋友,只是两人在后来还是以分手收场。

42、打扮帅气，让异性们看看；带上好礼，让女朋友夸夸；装装阔气，让恋人美美；黑色情人节，秀出不一样的爱情，秀出不一样的自己。哥们儿，情人节要给力哟！

43、这三件事已经发生了两件,崔泰邦在拍卖时力压史玮摘取那对钻石耳坠,现在又要抢他的女朋友!各种二代们现在恨不得搬来小板凳,拿着爆米花来看好戏了。

44、蓝雅琪的神色有点不自然,不等林安逸开口,便哑笑问道:“你女朋友?挺漂亮的嘛!”。

45、手拉手怎么了?校规规定，男女生是不可以手拉手，但是没说男女朋友不允许手拉手，我们已经很低调了!

46、一些人说他是一个大学毕业生，因为女朋友的抛弃而导致神经失常。

47、做你女朋友？也行！我考核下。没有臭味，很好！没有体味，很好！没有酒味，很好！还有品味，不错！啊，有烟味！哼，戒了再来找我！世界无烟日快乐！

48、两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友:哦，我的嘴很疼哦。男朋友很紧张:被鱼咬着了？女朋友:我的脚好酸哦。男朋友:踩到柠檬了吗？

49、问一朋友:你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说:兔子不吃窝边草！我:都一把年纪了，还讲究这个！朋友苦着脸说:她们是兔女郎，我是草！

50、张山到案后,很快便竹筒倒豆子,这段经历不亚于恐怖小说:在一个月前,他通过“珍爱网”认识了阿英,自称做药品销售,两人很快成为男女朋友。

51、这句话的意思是:"和我同房间住的那个朋友前思后想了几个星期，考虑到底要不要向他的女朋友求婚。他很爱她，但是他自己也不清楚他现在是否已经准备安家立业了。"。

52、他非常喜欢这个新交的女朋友.

53、我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友…只能祝大家光棍节快乐！

54、在涧西区中州西路上的一家租车公司,龚先生说他女朋友家在安阳一个县城,交通不便,租车可以送她回家,春节期间串亲戚、拜访准岳父等都方便。

55、他侧脸对着镜头,眉目分明,眼神落在场内的某一处,顿了顿说:“我大学时的女朋友。

56、星期天的阳光非常的sunny，女朋友约你去shopping，兄弟约你去party，一天的生活真的很happy，祝你年年有今日，岁岁有今朝。

57、因在愚人节那天东方云龙的女朋友静开玩笑说分手，导致他精神恍忽而莫名其妙的进入一个山洞，在那里，他学会了大理段誉的绝学并穿越到异界。

58、你早就知道她是我女朋友了,怎么还要明知故问呢?

59、孝心爆棚的小谢,替老爸还完债后,还给老爸买豪车,让他载小女朋友去兜风,也算人间喜剧一场。

60、贾连城理屈词穷了,索性耍起混来:“随便你怎么说,哪怕说的天花乱坠,不把我女朋友找回来,我是不会跟你们去的。

61、而他自己的逻辑则更为冷酷:“我没有女朋友的时候就会去买春。”。

62、你有女朋友了?嗯，有7个……我的人生已经所剩无几了，不知道还有没有90年可以活。

63、光棍宣言:今天过节不收礼，收礼只收女朋友！据说收到这条短信的朋友在3天之内就能收到神秘大礼哦！祝你小光棍节快乐！

64、圆月高悬看世间，惊叹人间聚团圆。亲情友情爱无限，甜蜜和美喜乐天。难怪嫦娥都羡眼，仙女都愿往人间。自亏我月广寒宫，仙境不如俗世昌。愿你十五觅女仙，美女朋友把你伴！

65、回头想想还是算了,别人的女朋友就是一双破鞋,强奸一双破鞋未免太过丧心病狂。

66、小朋友,你可别乱喊,哥哥我还风华正茂,正谈女朋友呢,被你这么一喊可是啥都要没有了。

67、我觉得我的女朋友异常地柔弱及楚楚动人，并且充满了荒诞感，倏忽就破碎了，她的语言也是淡淡的充满恳求的。朱岳

68、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信:对不起，发错了。

69、我女朋友是拉拉队长。

70、报上有一篇文章说一个疯疯颠颠的人偷了警察的车，带他女朋友去看电影，你看了没有?警察花了十分钟就把他抓到了。

71、他再也没有写过信给他的女朋友了。

72、光棍节到了，今年过节不收礼，收礼只收女朋友！每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，父母亲戚忙说媒，别怕今年守空房，将来必定孙满堂！

73、睡的正香呢,大半夜的叫我出来找宾馆住,诅咒你女朋友例假来了。

74、不要用女朋友的数量来显示你的魅力。你完全可以用事业和顾家好男人来展示你的优秀。

75、尽管谜男的缺点一大堆，我还是在乎这个家伙。加入把妹社群两年之后，我仍然没有女朋友，但是因为某个原因，我和这个哭泣的伟大天才绑在一起。尼尔·施特劳斯

76、他希望未来的女朋友认可自己唱柳腔。

77、滚犊子,哥哥我一杆大枪定天下,人送绰号硬邦邦,小名绝逼狠,你丫看我不交女朋友你怀疑我是GAY?我把这玩意割下来上称都比你内个压秤你知道么?

78、如果不是生在帝王富贵家，那么找女朋友，不要只看重她的长相，而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣，不是在找情人，而应该是在找妻子。

79、那张卡不是我们家族人的名字开的,开户名是一个我之前的一个女朋友,也是家里很有钱的那种,阴差阳错,要是我名字开的,估计现在就已经被银行冻结了！

80、他和女朋友分手了，因为他厌倦了忍受她的颐指气使。

81、一个年轻人给女朋友买了昂贵的项链坠，珠宝商问:“要把她的名字刻上去吗？”。

82、我很忙！听到这句话时，朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友则开始担心自己在他心目中的位置，甚至可以理解成一个分手的信号或借口。

83、我和我女朋友以前本来只是萍水相逢的，但是现在我们的关系就发展的不是那么简单了。

84、听到奕萍这么说了,霍凯龙也就就坡下驴的说道:“是啊,你这个样子,总让我感觉到,你好像不是我的女朋友一般……”。

85、我向我女朋友保证给她一条黄金项链做为她生日礼物，但是当宝石商拿出一条我们喜欢的一款项链的时候，我发出了一声长长地低沉的口哨。

86、一位央美硕士毕业生用废旧铝水壶、铝锅、电饭煲内胆等材料做成两套盔甲,并将其作为和女朋友结婚的礼服。

87、你有女朋友了,可你这是饱汉不知饿汉饥不是,我老妈不指望我学的咋样,就指望我带个老婆回去,我可不能让老妈失望啊!

88、和前女朋友有一段回忆在这个地方,结果坐在岸边,冷风一吹溜下去了。

89、星期天在对尤文图斯进球之后，维耶里对天亲吻，这不是对新的女朋友的表白，而是对他的祖母祝福。

90、会不会说话?会不会说话?找我这样的女朋友怎么了?我可是高端大气上档次,低调奢华有内涵;贤良淑德气质佳,巧嘴乖舌会说话。

91、上大学一定要有女朋友吗,学生的天职难道不是学习吗,竟关心这些莫名其妙的事情,你日真TMD垃圾,记者上大学是不是泡马子泡过头了!

92、我对前任的感觉很简单，哪怕他的女朋友来我面前秀恩爱，我也不会觉得烦。就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭，吧唧嘴巴弄得很大声，但我自己心里是明白的:我吃过那种饭，其实没那么好吃。

93、我女朋友总是说我的头发油乎乎的.

94、而且……她和金在中还真不是男女朋友,有点师出无名啊。

95、至于索罗斯,近期交往过的女朋友有小提琴手简妮弗·春和前俄罗斯小姐马罗娃。

96、我家那个母老虎啊,有你女朋友一半儿的体贴我就谢天谢地了……

97、找女朋友要投其所好，设身处地的为她着想。这意味着你要了解工作需求，搞清楚自己的角色定位。

98、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！

99、对门的小伙子,这姑娘是你女朋友呀?哎唷,可真勤快呦,我买菜出门,看见她把我们家门口也……

100、某男收到他女朋友寄来的礼物，打开一看是只玩具小熊，他颇为喜欢，正高兴着呢，看里面还有张纸条，打开一看，上面写着:“瞧你那熊样！”祝你开心！