师说造句

1、孩子可以对家长说不，学生可以对老师说不，下属可以对上司说不，牛粪可以对鲜花说不。病人敢对医生说不吗？

2、“老实说，”阿拉斯泰尔，一名伦敦私立中学老师说，“如果某个老师和某个学生真的想要开始一段不当关系的话，他们就会付诸行动。

3、老姐拣到我的时候,在我背后有只香灰掌印,易学大师说我十八年前就已经死了,而我的名字却奇怪地出现在困扰知名教授十年之谜的谶语中。

4、有一学生说:"老师，我想拉屎！"老师:"说话要文明！"学生沉默一会儿说:"老师，我屁股想吐！"。

5、冬天的早晨，窗户上总是模模糊糊的，妈妈说是窗户“流汗”了！哈哈，老师说这个比喻很有趣呢！

6、老师说不能给我排太高，要是我拿第一，人家不信，还乱七八糟说来说去，别人拿第一好了。

7、唐老师说那时张先生年纪也快七十了,记性还很好,偶尔犯点小糊涂倒也可爱。

8、米勒大师说过，十二岁之前人类充满了无限的想象力，而十二岁后，想象力很可能就离你远去。

9、你有什么话尽管和老师说，不要顾虑重重的。

10、,颇有一种遇人不淑地感觉道:“老师说上学期间不准谈恋爱,”。

11、知道我怎么认识你的么？上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚三元，两次罚五元，三次罚十元，我正想问包月多少钱时，你很坚毅的举手说:老师，我办年卡！

12、所有的一切排成排高考排在第一个，友情爱情七情八情统统排在后面。老师说这是天经地义，父母说这是理所当然，我们说好吧好吧。郭敬明

13、家是一个名字，一个非常强大的字眼。它比最为强大的魔法中，巫师说过，神灵回答过的字眼，都更加强大。

14、大维:律师说的民事案件是指甚麽?

15、老师说:“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。

16、老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都差不多烂。

17、台北市林森北路上一家药局陈姓药师说,“一条根”酸痛贴布已取代白花油、绿油精,成为大陆游客最佳伴手礼,大陆游客一上门几乎全被扫光。

18、数学老师说:"要想做好数学题，不能光靠知识，大家要屏息凝神才能做出来。"。

19、张老师说话总喜欢一语双关。

20、代表“在线扑克”的律师说无可奉告，弗格森也不予置评。

21、状师说，究竟上年夜大都离婚案中的财产分派照旧公允的，有时借对女方更有益。

22、你在三尺讲台上放飞了一群群翱翔的鸟儿，你用辛勤的汗水扶正了学生脚下的道路，耕耘出桃李满园芬芳四溢，你用默默的奉献点燃了世界的光明，教师节来到了，学生要对老师说一句:老师。

23、四川英济律师事务所陈逢逢律师说,他认为“过错方净身出户”的婚前协议在法律上是具备法律效力的。

24、不过这才公平嘛,学生界肯定都是挺f1的,而导师界就不一定了,拿紫曦老师说,她不仅人长得漂亮,家世也好,更重要的是从不偏心。

25、我们的会计师说生意濒临破产.

26、平安夜最想和谁一起过？老板说:“和员工一起加班！”老师说:“和学生一起上课！”而我说:“和你一起快快乐乐！”平安夜，和我一起快快乐乐的过吧！

27、尤其是课内，沈老师说，现在低年级的语文课讲得太复杂，颠来倒去，没有低年级语文课的味。

28、武大狼，要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了！

29、廖老师说:我认为这些复制品仿真度极高。

30、事无不可对人言,马老师说,他在学校的一切行为都是经得起检查的。

31、听为师说于云儿、虎儿听,师父门下弟子只有为师与你师叔两人,师父便传下这两套功夫分别给我二人,为师是百鸟朝凤枪,你师叔就是这套腾焰焚龙刀。

32、老师说话的时候你不要嘻皮笑脸的.

33、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说:“老师，我是你的铁。

34、其他老师说的虽然不同，但都是大同小异我们最害怕的就是一无所有，一无是处。

35、王律师说,作为该遗产的保管人,吴凡的大姑爹,有责任管理好遗产,并按照遗嘱内容,分配给遗产继承人。

36、对我的朋友说声感谢，感谢你们对我帮助；对我的亲人说声感谢，感谢你们对我的付出；对我的恩师说声感谢，感谢您的教导。感恩节，感谢我身边所有的人。

37、针对本案的法律问题,旌宇律师事务所的肖坤律师说:在本案中所有被告在犯罪时均不满十八周岁,属于未成年人犯罪。

38、老师说用磁铁去吸铁粉，就是物以类聚的现象。

39、马老师说,近朱者赤,近墨者黑,因为他德才兼优,所以,觉得调皮任性的马静宜跟他在一起,或许会受到些许好的影响。

40、历史老师说立出提纲可以一箭双雕，既可以帮助我们理解课文，又为我们复习应试提供材料。

41、小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说:老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

42、本以为能脱单,因为年初小编算过命,大师说我单身节的时候命犯桃花!这把我乐的,果不其然,昨天在路口拐角处被一大妈骑电动车撞了。

43、在补习班拚重考时，老师说要有卧薪尝胆的精神，才会成功。

44、按道理应该是汉少帝刘辩和他妈何太后,不过事实上却是董卓董太师说的算。

45、后来拍着拍着成了习惯,只要摄影师说‘预备’,我们手就自动牵起来。

46、康复(3)班的臣老师说,在语言训练时,常会遇到很难学的音,如汉语拼音中的舌根音“g”,孩子根本不会用舌根来发音。

47、老师说重选班委一事暂不表决。

48、期末考试就要来了，老师说同学们都要好好仔细掂量自己的学习行为。

49、老师说如果懂得这些知识后，就可以举一反三地知道其他类似的知识。

50、校长对张老师说:“你辛苦了。”张老师说:“为人民服务！”旁边的小丽说:“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”。

51、张律师说，的私人信息被黑客获取，用户很难从该网站补偿。

52、一些分析师说，由于周四公布的数据显示物价上涨速度正在放慢，印度央行一度好似如箭在弦的紧缩行动可能会推迟实施。

53、你现在去办公室说一点好听的话给老师说不定还能文过饰非的。

54、第一次写小说,很多东西都很幼稚,还在不断改善中,将继续修改之前的章节,郁老师说我小说名字不吸引人,藏隐zang。

55、巽风从怀里取出百音笛,对乐师说:“此处行事不便,可否请姑娘和我们一起寻一僻静处细细研读?”。

56、历史老师说:马可波罗是小菠萝！他的爸爸是大菠萝！他的爷爷是烂菠萝！

57、赵老师说,同学们想造一台厨房机械参加比赛,切菜机、剥豆机、和面机都考虑过,但这些机器市面上都有。

58、“啊，是这么回事”，调酒师说:“自从你去年离开这里以后，这匹该死的马就一直笑个不停。

59、幼儿园老师说:尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说:老师，我要办vip会员年卡！祝你儿童节快乐！

60、军事家说,时刻即是成功;医师说,时刻即是生命;企业家说,时刻即是功率;商人说,时刻即是金钱。

61、听老师说，这儿夏天是长沙最热的，热得像火上烧的炉子；冬天恰恰又是最冷的，冷得像冰箱。现在正值冬季，冷得我们穿四件衣服才敢到外面走走。

62、411医院的一位泌尿科医师说，前列腺疾病及不育等各种男性病的发病率正不断上升。

63、胡可的4岁女儿周五在她的床上发现了妈妈，根据警方调查，女孩向房子附近工作的庭院设计师说了此事，随后园丁报了警。

64、全班人都哭了，就我一人没哭，老师说要见家长，说我性格太霸道，不适合他们的学校。

65、记得校庆45周年,我们回校再提这个事,老师说,当时说你们靠的是家庭背景上学,有多少工农子弟被挤出学校,这是一种不公正。

66、心脏科医师说如果大家读这则消息，您能是肯定的我们将拯救至少一生命。

67、,前者是纯粹的格斗术,而且看上去很简单,只是老师说,练至大成,此格斗术是变幻无穷的,而“斩杀”。

68、太原市第二人民医院的武威老师说,闹伴娘其实是闹新房的一种演化形式,从对新娘新郎的闹转化到伴郎伴娘的身上,多少带有点挑逗和色情的成分。

69、我们班上有些人发言通顺流利，有些人却不声不响，坐在那里一言不发。老师说:"不敢发言就学不到真正的知识。"于是班上那些不声不响的人都纷纷举手，老师称:"这才叫用心学习呀！"。

70、有两点我是清楚的:这位牧师说话句句真实可靠；而且他很有知人之明。

71、但我想跟老师说我妈只生了一个宝宝。快来围观:明星走光漏肉！

72、老师说画完了之后用美工刀沿着画的线把小鱼刻下来。

73、看到一位校友写的撑腰体，湖工黄顺年老师说:“你是湖工人，看到老人摔倒你就去扶，他要是讹你，黄顺年给你提供法律援助，要是败诉了，湖工替你赔偿！”。

74、一家上海银行的匿名分析师说.

75、王老师说,竖背肌发达的小伙子,腰板儿肯定很直;姑娘家,竖背肌越发达,S型身材越明显。

76、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问:“亲哪个？”老师说:“我晓得还要你去！”。

77、杜医师说,近年来被滥用得最多的眼药水是润洁、珍珠明目液、氯霉素眼药水。

78、这个老师说:“我恐怕你们当中有的人已经忘了上星期我们在学繁分数的时候所教的内容了。要是你们有谁对我今天布置的作业有困难的话,最好在这一课上完后留下来,我们可以对这个问题进行讨论。”。

79、老师语重心长的对我说了一席话,我回家仔细的掂量,老师说的话实在是太好了,学习要不断的努力,不然就想逆水行舟不进则退.

80、一位学生拿着试卷来找老师:老师我的试卷怎么判零分？老师说:你一道题都没做，判零分不行吗？学生指着卷子:我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分！

81、一同学在下面闹，我们老师说:“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。

82、医师说她丈夫肝脏的问题，起因于喝过多的强烈劣酒。

83、教师节伴随着秋天的脚步款款而至，感谢老师们的默默耕耘和无私奉献，你们永远是最值得我尊敬和感恩的人，衷心地对老师说声:老师，你们辛苦了，祝你们节日快乐。

84、庄严的升旗仪式开始了，老师们有的望着别处发呆，有的在自己班级的队1傍边转来转去维持纪律，还有的背着手与其他老师说话。

85、该校从教32年的德育科周启生老师说,该校有学生300多人,基本上都是独生子女,其中80%以上来自留守家庭,父母在外打工挣钱,由年迈的爷爷婆婆教育管理。

86、厨师三人闲聊，老师说:桃桃李满天下是一种成就。医生说:救死扶伤是一种功德。厨师说:十年大旱饿不死厨子，有饭吃就是好。老师、医生无语。

87、一闭眼一睁眼就毕业了，如今站在校园外，回想起往日情景，历历在目，无比怀念。怀念教给我知识的老师，如今教师节到了，我要对老师说声节日快乐，生活幸福！

88、你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚七元，你居然站起来问包月多少钱！

89、陈律师说,可交由公安机关按相应法规认定遗弃物后,物业再进行处置,以免发生民事纠纷。

90、初中的体育老师说:谁敢在穿裙子上我的课，就罚她倒立。

91、老师说，三角型具有稳定性，那...三角恋呢？？

92、一次科学课，老师提了一个很难的问题，大家都没能想出答案，老师说:"这里面有一定的规律，只要你抓住了根本，其他问题就会迎刃而解的。"很快大家就有了解决问题的办法。

93、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。

94、既然,这云丹法师说,他遁入空境之后后可以看到象乾玉盘无往无今,其大无外,其小无内,能感通人性善恶,那么他一定也可以看到这騩山玉盘的特有属性。

95、孩子:老师，我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师:那爸爸呢？孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

96、袁老师说,“学校每学期发放不同的活动器材,比如羽毛球、板羽球、跳绳和排球等。

97、好了，我得赶紧背我的古诗了，明天老师说的要在联欢会上查我们，故意刁难我们！

98、一位不愿透露名字的乔姓中学老师说:“我感到呼吸有困难，并且胸部疼痛。”。

99、老刘师说的感人肺腑,彻彻底底打动了秦锋的心。

100、孩子成绩下滑,老师说要调班,孩子压力大,回家和父亲争吵了。